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《非暴力沟通》:天天读书网 非暴力沟通-3

保持关注
我建议,在解决问题或询问他人的请求前,为他人的充分表达创造条件。如果过早地提及他人的请求,我们也许就无法传达我们的关心;甚至还会被看作是应付。而且,在谈话刚开始时,人们所表达的感受往往是冰山之一角,有许多相关的感受——通常是更为强烈的情感,并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件。反之,如果急于了解他们的请求或表达自己,就会妨碍这个过程。
假定有一位母亲和我们说:“不知道怎么回事,我的孩子不论我和他说什么,他都不听。”这时,我们就可以表达我们的理解:“听起来,你很伤心,你希望找到和孩子沟通的办法。”这样的回答通常会鼓励对方去了解自己的感受和需要。如果我们的理解是准确的,这位母亲一般就会开始表达其他感受:“也许这是我的错。我总是冲他大喊大叫。”作为听众,我们继续体会她所表达的感受和需要,并给予反馈:“你希望你能多体贴孩子,以前没有做到这一点,你现在有些内疚,是吗?”如果这位母亲觉得我们能够理解她,她也许会接着此言差矣:“我是一个失败的母亲。”我们这时可以继续把我们的理解反馈给她:“你有些灰心,你想加深与孩子的感情联系,是吗?”就这样,我们一直保持关注,直到她充分表达相关的感受。
怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢?首先,如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思,他就会变得轻松。这时,我们也会感到放松。另一个更为明显的标志是,他停止了谈话。如果无法确实对方是否还有话要说,就不妨问一句:“你还有什么话要告诉我吗?”
当我们痛苦得无法倾听
我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时,我们会发现我们没有心情去关心别人。一般来说,这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中,我们无法顾及他们的感受和需要,别人很可能就会伸出援手。
然而,在许多时候,我们需要自己的体贴。联合国的秘书长汉马斯克德曾经说道:“你越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好状态,来倾听他人。如果做不到这一点,我们还有另外两种选择。
其中一种选择是大声地提出请求。有一次,我应邀去协调两个帮派之间的矛盾。在冲突中,双方都有人死亡。最严重的一个月,一方死了两个人,另一方死了一个人。为了帮助他们倾听彼此的意见并找到解决冲突的办法,我紧张地工作了三天。在开车回家的路上,我感到筋疲力尽,我和自己说,我再也不想去协调任何冲突。
可是一到家,我就看到我的两个孩子在吵架。我没有力气去了解他们的情况,于是我就大声地提出请求:“我很痛苦!我现在真的不想过问你们的事情!我需要安静!”我年仅九岁的大儿子停了下来,问道:“你愿意和我们说说吗?”我相信,如果我们能够直接表达我们的痛苦,那么,即使对方也处于痛苦中,有时他也能意识到我们的需要。当然,我并不想冲着孩子大声地喊:“你们怎么回事?你们就不会乖一点吗?我在外面忙了一整天,还不够累吗?”我也不想说别的来指责孩子。我大声地提出请求,是为了提醒 他们注意我此时此刻的痛苦和需要。
不过,如果对方正处于激烈的情绪中,他也可能无法留意我们的感受和需要。这时,我们的另一种选择是,换一个环境。我们需要时间和空间来调整状态,等平静下来了,再回来。
《非暴力沟通》(爱的语言)——8.倾听的力量
倾听使身心痊愈
一个人如果有机会倾诉,会是怎样的感觉呢?卡尔罗杰斯这样写道:“如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊……每当我得到人们的倾诉和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进……这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会为得清晰起来。”
安德森女士是一所实验小学的校长。有一天,她在午饭后回到办公室时发现有位叫米丽的女生江满脸沮丧地坐在那里等她。米丽一见到她就问道:“阿姨,你有时候会不会连续几天都做了别人不喜欢的事,而你并不是有意的?”
“是的,”安德森回答说,“我想我明白你的意思。”这是,她需要赶去参加一个十分重要的会议,她并不希望满屋子的人等她一个人。于是,她就直接问:“米丽,我能为你做什么吗?”米丽轻轻抱住了她,望着她的眼睛,恳求她:“阿姨,我不要你做任何事情,我只想你听我说。”
安德森后来回忆说,这是她人生最重要的时刻之一。她很感激她的学生给她的启发。她当时想:“如果时间来不及,就请满屋子的成年人等等吧!”她和米丽一起坐在一和长椅子上,她的手抱着米丽的肩膀,米丽依偎着她,搂着她的腰。她们就这样坐着,直到米丽说完她的心事,而时间并不算长。
我的朋友劳伦斯也和我分享了她的一段经历。有一次,她和六岁的儿子谈话,话清空没说完,儿子一不高兴就跑开了。这时,年仅十岁的女儿和她说:“妈妈,看起来你有一点生气,你希望他耐心地与你谈话,是吗?”听到女儿的话,劳伦斯大为惊讶,气也消了。儿子回来后,她也就能静下心来和他谈话。
一位大学老师提到,一些老师通过倾听以及表达自己的需要,使师生关系得到了明显的改善。“学生们越来越敞开心扉,告诉我们他们生活中的困难。他们对于干扰学习的因素认识得越清楚,也就越能够提高学习的效率。虽然倾听他们占用了我们许多时间,但我们认为这是值得的。不幸的是,系主任对此感到了不安。他说:‘我们并不是心理医生,我们应该多花时间在教学上,而不是与学生谈心。’”
当我问他老师怎么和系主任沟通时,他回答说:“我们用心倾听他的感受和需要。我们注意到,他有些担心,他希望我们就要介入到我们不擅长的领域中。我们还注意到,他希望我们能够告诉他,我们与学生谈心并不会影响教学。得到我们的反馈后,他看起来很欣慰。”
在组织机构中,我们在听到上级的意见时,通常会把它看作是命令或指示。倾听同事或下级比倾听上级要 容易得多。在上级面前,我们有时可能会有点紧张,以至无法静下心来体会他们的感受和需要,并给予反馈。因此,我特别欣赏这些老师能像倾听学生那样倾听他们的系主任。
倾听和示弱的能力
非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要,因此,我们有时也许会发现运用非暴力沟通是富有挑战性的。然而,通过倾听,我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处,这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要,就越不怕与他们坦诚地沟通。我们 最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
有一次,在克里夫兰和一群社会青年谈话时,我毫不掩饰自己的情绪:“我感到伤心,我需要尊重。”“哦,你们看,”有一个从说道,“他感到作心,这简直糟透了!”这时,其他人都哈哈大笑。听到这样的话,我可以把它看作是攻击,也可以通过它来了解他们的感受和需要。
然而,如果我将它看作是羞辱或攻击,我很可能就会觉得自己受到了伤害,甚至 因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们。如果出现了这种情况,我也许就需要先离开现场,来倾听自己心底的声音,或向好友倾诉——这将有助于与对方交流。在痛苦的民,为了了解自己深层的需要,我建议首先获得必要的倾听,以避免充斥头脑的各种想法所束缚。
当时,我用心体会着那位青年的话以及之后的笔,我认为他们不高兴是因为他们把我的话当作了指责。在过去,人们在说“我感到伤心 ”时,也许暗含着对他们的批评。由于 我并没有和他们确认这一点,无法知道这种猜测是否准确。然而,通过倾听他们的感受和需要,我既没有气馁也没有生气。
“嘿!”另外一个人大声叫:“你说的都是一些废话!你想一想,如果这里有另一伙人,他们带了枪,而你没带。你还准备站在这里和他们说话?真是胡扯!”
这时,所有的人又笑了。我体会着他们的感受和需要,问道:“听起来,对学一些没用的东西,你学得很烦?”
“是的。如果你生活在这个地方,你就知道你讲的东西全是垃圾。”
“你认为来帮助你们的人应该对你们的生活有所了解?”
“就是这个意思。在你张嘴说话前,你的脑袋可能就开花了。”
“所以,你很希望他对你们所面临的危险有所了解?”我一直这样的方式倾听着他们,有时说出我的理解,有时则没有。我们的对话持续了45分钟,这时,我感到气氛发生了明显的变化:他们开始认为我真的能够理解他们。和我一起去的一位先生注意到了这一点,他大声问道:“你们认为这位先生怎么样?”给我带来最大挑战的那位先生回答说:“他是我们最好的顾问!”
我的同伴大吃一惊,转过身来,悄悄地问我:“可是,你什么也没说啊!”实际上,通过倾听他们的感受和需要,并给予他们反馈,我示范了如何运用非暴力沟通来沟通。
倾听预防潜在的暴力
一次,一位教师和我谈起了她的一段经历。
这位老师在圣路易斯的一所学校教书。那个地区的治安情况不太好,为了保证教师的安全,学校提醒她们在放学后立即离校。有一天,为了帮助一位学生,她在放学后留了下来。学生刚离开不久,她在收拾东西时,突然发现有个陌生的男人站在门口。看到教室内空荡荡的,这个男人迅速走到她面前,用颤抖的声音命令她脱了衣服。意识到他的焦虑和不安,她开始全神贯注地体会他当时的感受。遇到 这么出科意料的反应,这个男人犹豫了一下,接着大声吼道:“快脱了衣服!”
“你似乎有些不安,安全对你特别重要,是吗?”她问道,同时继续体会着他的感受和需要。
“对极了,”这个男人嚷道,“快脱衣服,要不有你好看的!”
”请告诉我,是不是有别的方式可以满足你的需要,而不用伤害我?”她问。
“我和你说了,快脱衣服。”这个男人脱口而出。
“听起来,这对你很重要。同时,我希望你知道,我真的很害怕。你知道吗?如果你愿意离开这里而不伤害我,我会极为感激!”她继续说。
“拿钱包来!”这个男人喊道。
这位老师把钱包递给了那位男人。她很庆幸自己没有被强奸。后来,她回忆说,那位男子每听一次她的反馈,他想强奸她的冲动似乎就减弱一些。
还有一次,一位警官在非暴力沟通研讨班开始前和我说了以下一番话:
“我非常高兴,在上一期的研讨班中,我请我们练习如何倾听他人。几天后,我就被派去逮捕一个人。当我把他带出来时,大约有60人围住了我,不让我上车。他们大声喊道:‘放他走!’‘他什么也没做!’‘你们警察是种族主义者!’虽然我怀疑倾听他们并给予反馈能够发挥作用,但当时并没有别的选择。所以,我努力理解他们,‘你们不相信逮捕这位先生是合理的?’‘你们认为这是种族歧视?’几分钟后,不像刚开始那样充满敌意。最后,他们让开了一条路,我把那个人带上了车”
另外还有一个故事是关于一位年轻妇女如何运用倾听预防了潜在的暴力。这位妇女当时在多伦多的一所戒毒中心上晚班。在晚上十一点,有一个男人走了进来,要求给他一个房间休息。这个男人看起来刚吸过毒。这位女士向他解释说,所有的房间已经满了。当她递给他另一个戒毒中心的地址时,他把她摔倒在地上。她回忆说:“他坐在我的胸部上,拿着一把刀对着我的喉咙,大声嚷道‘狗娘养的,不要对我撒谎!你一定有房间!’”
幸运的是,这时她仍能够注意倾听他的感受和需要。
“在那样的情形下,你还记得运用非暴力沟通?”我很惊讶。
“我有别的选择吗?绝望有时也许会给一个人带来灵感!你知道,马歇尔,”她补充说“你那天讲的话对我真的有帮助。实际上,那句话救了我的命。”
“什么话?”
“你和我们说,在一个生气的人面前,永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。一开始,我很想为自己辩护,我想和他说,‘可是,我们真的没有房间。’幸好,在那时,我想起了那句话。我一直记得这句话,是因为在一周前,妈妈在和我争吵时说,‘如果我说什么,你都说‘但是’,小心我杀了你’。想一想,我妈妈生气 时听到‘但是’都想杀了我,何况那个男人呢?如果我在他愤怒时说‘可是,我们真的没有房间’,我想我早就没命了。”
“所以,我深吸了一口气,对他说,‘看起来,你真的很生气 ,你想有一个房间可以休息’。他大声嚷道,‘就算我是个瘾君子,我也需要尊重。没有人尊重我,气死我了。连我的父母都看不起我!我需要尊重!!!’于是,我就问他,‘提不到别人的尊重,你是不是很气愤?”
“你们的对话持续了多长时间?”我问她。
“哦,大约是35分钟时间。”
“听起来,真是很恐怖!”
“刚开始时确实很恐怖,不过说了几句话后,我就不再将他看作是恶魔。就像你说的,那些被我们看成恶魔的人,其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。我越是专注于他的感受和需要,我就越把他看作因为需要没有得到满足而感到绝望的人。我开始相信,他不会伤害我。实际上,他后来就放开了我,并把刀收了起来。我也帮他在另一个戒毒中心找到了住处。”
对他能在那样极端的情形下运用非暴力沟通,我十分欣喜。我好奇地问:“你怎么还回来参加研讨班呢?听起来,你已经精通了非暴力沟通,都可以去给别人讲解了。”
“我遇到了更大的困难。”她说道。
“哦,与你的遭遇相比,还会有什么更大的困难呢?”
“关于和我妈妈的沟通,我需要你的帮助。尽管我知道要谨慎使用‘不过’‘可是’‘但是’这些词语,但对于接下来发生的事情,我感到很沮丧。在第二天上晚餐时,我和妈妈谈到了这段经历,她说,‘如果你继续做这份工作,我和你爸爸都会得心脏病。你应该立即换一份工作’。你猜猜看我说了什么。我回答说,‘可是,妈妈,这是我的生活。’”
我很难找到更好的例子来说明家庭成员之间的沟通有多困难。
如果别人说“不!”
当别人说“不”的时候,我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时,我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而,如果我们能够体会他人的感受和需要,我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
有一次,在研讨班的休息时间,我请大家一起附近的咖啡店喝咖啡。有位女士很唐突地说:“不!”我愣了一下,不过,很快我就提醒息倾听她的感受和需要。“你好像有些不高兴?”我问她。
“不是这样的,”她说,“只是我不想每次一张嘴就被你纠正。”
从她的回答看来,她并没有生气 ,而是有些不安。于是,我就问她:“你担心,在喝咖啡时不能自由自在的谈话吗?”
“是的,和你去喝咖啡,我担心你一直会留意我说话的方式。想到这一点,我就不想去了。”
在研讨班中,我认真听她的每一话,并提示她如何用非暴力沟通来表达。通过倾听她说“不”时的感受和需要,我发现,她担心我在公共场合也会评价她的表达 方式。于是,我就告诉她,在公共场合,我不会那样做。同时,我们还讨论了,在研讨班中怎样给她建议,她才不会感到不安。顺便 说一句,她后来和我们一起去喝了咖啡。
使谈话生动有趣
有的时候,谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要,也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它只是在浪费我们的时间,而无法帮助我们与他人如何加深联系。这种书面的出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。
怎么做才可以扭转这种局面,使谈话生动有趣呢?我的建议是,尽快提醒说话的人留意自己的感受和需要。等得越久,也就越难做到这一点。我们这样做并不是要以自我为中心,而是请深圳市他们体会自身的状态。
例如,如果一位邻居又讲到她20年前的痛苦的经历——她丈夫抛弃了她和两个年幼的孩子,我们也许就可以插话说:“听起来,你现在还是愤愤不平。你很需要关心和体贴?”人们常常没有意识到,他们需要的是别人的理解和接纳。他们也没有意识到,直接表达自己的感受和需要,与讲故事相比,更容易得到他们所期待的联系。
使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。有一次,在参加聚会时,我觉得气氛很沉闷。于是,我就对其他人说:“对不起!我有点不耐烦,因为我想与大家加深联系,却又没有做到这一点。我想知道,我们刚才的谈话能否满足你的需要;如果能满足,满足的是什么需要。”
其他九个人瞪着我,仿佛我往菜汤里扔了一只苍蝇。幸运的是,我当时能够用心体会他们的感受和需要。“你们不高兴是因为你们想继续谈下去?”
一片沉默。接着,有个人回答说:“不,我没有不高兴。我是在想你说的话。是的,我也觉得刚才的谈话很无聊;实际上,我已经烦透了!”
听到他的回答,我很惊讶,因为刚才他的话最多。现在,我将不再为类似的事情感到惊讶:我发现,如果听的人很烦,说的人一般也会觉得很无聊。
你也许会想,打断另一个人的谈话,是不礼貌的。我曾经做过一个非正式的调查。我的问题是:“如果你说的话别人不想听,你是希望对方假装在听还是直接打断你?”我问了许多人,只有一个人不希望被打断。听到他们的回答,我更确信,打断别人比假装在听,更符合对方的愿望 。所有的人都希望自己的话对人有益,而不想被人当作负担。
如果别人保持沉默
有的时候,我们说了心里话,很想知道对方的反应,却发现对方一句话也不说。这时,我们也许会有不安,容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时,我们一般会觉得有些别扭,而很难静下心来体会对方的感受和需要。
有一镒,在为一个公司提供咨询服务时,我动了感情,哭了起来。等我平静下来,我发现这个公司的董事长转过身去,默不作声。我有些困惑,想知道他怎么了。于是,我就问他:“你生气 了吗?你希望你请来的顾问有很好的自制力?”
如果他回答“是的”,那意味着我们对表达情感的方式有不同的理解——我不会因此而责备自己。然而,董事长并没有说“是的”,他回答说:“不是这样的。我在想我的太太多么希望我能哭啊。”他接着讲到,他的太太正要和他离婚。这些年来,她一直在抱怨,和他生活在一起,就象和一块石头生活在一起。
在当心理医生时,一位20岁的女士被她父母带来见我。这位女士刚接受过精神病治疗,在短短几个月的时间里,她经历了药物治疗、住院治疗以及休克疗法。在过去的三个月,她一句话也不说。她父母搀扶着她来我办公室,如果没有人扶着,她就一动也不动。
她蜷缩在我办公室的椅子上,身子不停地发抖,眼睛呆呆地看着地板。我用心体会着她,并问道:“你害怕吗?你要觉得安全,才开始说话,是吗?”
她看上去一点反应也没有。于是,我就说出了我的感受:“我很担心你。请告诉我,你说些什么或做些什么,会感觉安全些?”仍然没有反应。在接下来的40分钟中,我要么将我体会到的她的感受和需要反馈给她,要么就表达我自己的感受和需要。她一直都没有什么明显的反应,仿佛她根本就没有意识到我正在和她交谈。最后,我和她说,我累了,我想请她第二天再来。
后两天的情况和第一天基本上没什么不同。我仍然用心体会她的感受和需要,有时我会说出我的理解,有时就静静地坐在她身边。在另外一些时候,我会和她说我的感受和需要。而她坐在椅子上,不停地发抖,什么也没说。
在第四天开始时,她仍然没有任何反应,我把手伸了过去,握住她的手。由于不知道语言是否可以传达我对她的关心,我寄希望于身体的接触。我的手刚一碰到她的手,她就变得更加紧张,并把身体往后缩。正当我要把手放开的时候,我发现她有些放松了,于是,我继续握着她的手。在接下来的几分钟,我一边握着她的手,一边像第一天那样和她谈话。我发现她越来越放松,但仍然什么也没说。
第五天,她再来的时候,看起来比以前紧张得多。她坐下来后,就转过身去,把攥得紧紧的拳头伸到了我的面前。一开始,我有点困惑,不知道她是什么意思。但很快,我就猜出,她有东西要交给我。我把她的拳头放到手里,然后从她的手掌中找到一张皱巴巴的纸条,上面写着:“请帮我说出心里话。”
读了这句话,我喜出望外。一个小时以后,我终于说出了一句话,她的语速很慢,声音有些颤抖。当我告诉她我的理解时,她放松了一些,然后继续表达她自己。一年以后,她给我寄来了她后来在日记中写下的话:“
”我出院了,不再接受休克治疗和药物治疗。那时大概是4月。前3个月发生的事情,我头脑里一片空白。他们告诉我,出院后,我在家里,什么也不吃,一句话也不说,只想躺在床上。这时,他们把我送到了卢森堡博士那里。在接下来的三个月中,卢森堡走来走去在他办公室中和我谈话,仿佛是我生活的全部。
在和他谈话后,我开始‘醒’了过来。我开始和他说我的烦心事——我以前做梦也没想到,我会和任何人提到这些事情。这对我的生活产生了决定性的影响。一开始,我感到难以启齿。但卢森堡博士关心我,并取得了我的信任,我愿意说给他听。每次说出心中的烦恼,我都会觉得开心些。每次会面结束后,我就开始计算离下一次见面的时间,还有几天、几个小时。
我认识到,面对现实,并不完全是坏事。我还认识到,有许多的事情,我无法逃避,需要独自担当。
我很害怕。我发现我自己在挣扎。有的时候我竭尽全力,却还是做不到。幸运的是,我也看到,现实还有好的一面。
在过去的一年里,我发现,有机会说出自己的心里话,并得到他人的倾听和理解,是多么的幸福!”
直到今天,看到倾听对人的影响,我还会感到惊喜。一次又,我见证了,倾听帮助人们治愈了心灵的创作。作为一个听众,我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是,我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
《非暴力沟通》(爱的语言)——9.爱自己
我们已经了解如何使用非暴力沟通来发展友谊,促进家庭和睦,改善工作交流以及推动政治和解。然而,非暴力沟通最重要的应用也许是在于——爱自己。
让生命之花绽放
在赫布加德纳编写的《一千个小丑》一剧中,主人公拒绝将他12岁的外甥交给儿童福利院。他郑重地说道:“我希望他准确无误地知道他是多么特殊的生命,要不,他在成长的过程中将会忽视这一点。我希望他保持清醒,并看到各种奇妙的可能。我希望他知道,一旦有机会,排除万难给世界一点触动是值得的。我还希望他知道为什么他是一个人,而不是一张椅子。”
然而,一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美,我们就会忘记自己是“特殊的生命”,而把自己当作一把椅子。如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具,自我憎恨还令人奇怪吗?
如何培养对自己的爱呢?转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的,那么 ,自我评价的方式就要有助于学习,使我们的选择符合生命的需要。然而,不幸的是,我们的自我评价方式往往导致自我憎恨,而无助于学习。
当我们的表现不完美
在一个研讨班中,我请参加者回忆近期他们做后就感到后悔的一件事情。接着,我提醒他们特别注意,他们认为自己做错事后,会和自己说什么。比较典型的话有:“笨蛋!”“这种蠢事你也干得出!”“你有毛病?”“你总是把事情搞得一团糟!”“真自私!”
他们的自责意味着:他们认为自己所做的事是错的或不好的,他们就当为此感到痛苦。然而,可悲的是,许多人陷于自我 憎恨中,而无法从失误中获益——失误提示我们的局限性,并引导我们的成长。
即使我们有时通过严厉的自责“得到了教训”,我也会种变化和学习的驱动力。我希望,我们的改变是出于对生命的爱,而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。
如果自我评价使我们羞愧并改变行为,我们也就允许自我 憎恨来引导自己的成长和学习。羞愧是自我憎恨的一种形式,出于羞愧的行为不是自由而快乐的行为。即使我们试图更加友善和体贴,一旦人们意识到我们行为的背后的羞愧或内疚,他们对这些行为的欣赏也就比不上那些只是出于爱的行为。
在我们的语言中,有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固,以至许多人无法想象,没有它生活将如何继续。这个词就是“应该”,也就是“我应该早点知道”或“我不应该做那件事情”中的“应该”。如果我们认为自己“应该”怎么样,在大多数的情况下,我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时又心有不甘,不愿屈服。
除了“应该”这个词,我们还用别的方式教训自己,例如:“我真受不了自己现在这个样子。我必须改改了。”想一想那些强迫自己的人。他们中有的人说:“我真的应该戒烟了。”另一些人说:“我必须加强锻炼。”他们不断地说他们“必须”做什么,与此同时,又不停地找借口不那么做,因为没有人想成为奴隶。当然,我们也不是命中注定要去服从“应该”或“不得不”的指挥,不论它是来自外部,还是来自我们自身。一旦顺从了这些命令,生活也就失去了乐趣。
为什么会自责?
经常责备自己、强迫自己将使自己“更像椅子而不像人”。非暴力沟通认为,对他人的指责反映了我们遇到挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好就是我们自己,那么言下之意是:“我的行为不符合我的需要。”我相信,如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足,我们就更有可能从自我评价中获益。
一旦发现自己正在做获益的事情,我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识,以使我们的转变1)符合我们的心愿;2)出于对自己的尊重和爱护,而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。
非暴力沟通的忧伤
我们成长在学校教育和社会化的影响中,对于大多数人来说,培养自己在各种情境中都专注于生命的需要及价值观,也许已经太迟了。然而,既然我们可以用心体会他人的评论所反映的需要,我们一样可以了解自责所反映的需要。
例如,如果发现我们痛骂自己:“你看你,又把事情搞砸了!”我们马上就可以问:“我什么样的需要没有得到满足?”一旦意识到自己尚未满足的需要——很可能是多个层面的需要,我们的身心状态就会发生明显的变化。我们不再感到羞愧、内疚和沮丧,而开始体会到别的情感。不论它们是忧愁、失望、恐惧、悲伤、挫折感或别的——其目的都是推动我们去满足需要和追逐梦想。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难:在遇到挫折时,充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的,感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习,而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观,并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要,我们就会考虑如何满足它。反之,如果用苛刻的语言指责自己,我们不仅难以找到解决办法 ,而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。
自我宽恕
接着,我们试图理解自己过去的所作所为。我们问自己:“我做那件事情是为了满足什么需要?”我相信,人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能够实现目的,也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
通过聆听自己的心声,我们就能发现心灵深处的需要。此时,我们就可以原谅自己。我们意识 到,尽管过去的选择并不理想,但它也是为了实现内心的愿望。
爱惜自己的关键之一是同 时包容那两个不同的“我”:一方面包容对过去的某种行为感动后悔的“我”,一方面包容采取那种行为的“我”。非暴力沟通的忧伤及自我宽恕为个人的学习和成长创造了条件。只要对自己的需要保持清醒的认识,我们就能建设地满足它们。
“不要做任何没有乐趣的事情!”
非暴力沟通的忧伤及自我宽恕可以激发我们对生命的爱。此外,我想强调的是,我们行为的动机反映了我们是否爱。当我建议“不要做任何没有乐趣的事情”时,有些人觉得我很极端,甚至 精神不正常。然而,我深信,出于对生命纯洁的爱,而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱惜自己的重要体现。如果我们致力于满足他人及自己的健康成长的需要,那么,即使艰难的工作也不乏乐趣。反之,如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧,那么,即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
在第二章中,我们谈到了如何使用负责任的语言来代替回避责任的语言。许多年前,有个练习给我带来极大的快乐和欣喜,使我从此很少感到沮丧、内疚和惭愧。我将在下文中介绍这个练习,希望它有助于人们深入理解自己的人生选择,并找到快乐的生活方式。
用“选择做”代替“不得不”
第一步
在日常生活中,你觉得哪些事情没意思,却又认为自己不得不做?请将它们列在一张纸上。
当我第一次审视自己的清单时,仅仅是它的长度就让我明白为什么我活得不开心。我终于意识到,有许多 事情,我之所以日复一日地去做,是因为我相信那是不得不做的事情。
我清单 上的第一项是“写临床报告”。我讨厌写那些报告,然而,每天我至少要折磨自己一个小时。第二项则是“开车送小孩上学。”
第二步
列好清单后,向自己坦白:你做这些事情是因为你选择了做它们,而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前,加上“我选择做”。
当时,我对这一步骤有些抗拒。我反复强调:“写临床报告不是我的选择!我不得不做!我是一个临床心理医生 。我不得不写这些报告。”
第三步
一旦承认某一行为是你的选择,就填写以下的声明来了解你为什么要那么做:“我选择做______是因为我想要______。”
起初,我怎么也想不清楚我到底为什么要写临床报告。几个月前,我已经确信,对我的病人来说,临床报告用处并不大,花那么多时间是不值得的。既然如此,为什么我一直费尽苦心准备这份报告?最后,我终于明白了,我选择写临床报告,是因为我想从中得到收入。于是,从35年前的那一刻起,我就再也没有写过一份临床报告。想到少写了无数的临床报告,我的快乐真是无法形容!当认识到钱是我的主要动机时,我马上就想到我可以用别的方式来获得收入,而事实上,我宁可在垃圾箱中觅食,也不愿再写一份临床报告。
我清单上的第二项是开车送孩子上学。当我琢磨自己为何要这么做时,我发现,我很欣赏我的孩子从他们现在的学校得到的教育。虽然他们可以步行 到附近的学校上学,但他们所在的学校提供的教育更符合我的价值观。想到这一点,在开车送孩子上学时,我的感受就不一样了。在这以前,我会产:“倒霉!今天又不得不开车送孩子上学。”而在这之后,我理解自己为什么要这么做——那是为了孩子们能够得到我所看重的教育。当然,有的时候,在路上我需要提醒自己两三次开车送孩子上学的意义。
深入理解我们行为的动机
你在思考“我选择做______是因为我想要______”这个问题时,也许会像我考虑开车送小孩子上学那样,发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。我确信,一旦意识到我们的行为所服务的需要,即使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰,我们也会从中得到乐趣。
然而,你也许会发现,清单上的一些行为是出于下列的一种或多种动机:
1)为了钱 钱是社会回报一个人的主要形式。如果我们的行为是为了得到报酬,我们付出的代价是失去生活的乐趣;反之 ,如果我们的行动只最贱于对生命的爱,快乐将会伴随我们。在非暴力沟通中,钱并不被认为是一种“需要”,它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。
2)为了得到赞同 像钱一样,来自他人的赞同也是一种回报。受社会化的影响,我们渴望得到奖励。上学时,学校使用外在的手段来激励我们学习。在家里,做一个好男孩或好女孩,我们就会得到礼物;反之,如果大人认为我们调皮捣蛋,我们就会受罚。于是,等我们长大成人,我们误以为生活的目的就是为了获得回报。我们迫切地希望得到人们的微笑,听到一点鼓励,盼着人们夸我们是“好人”“好家长”“好市民”“好员工”以及“好朋友”等等。为了讨人喜欢,我们努力迎合他人;为了避免招人嫌恶,我们不做那些不受人欢迎的事情。
于是,为了博得他人的喜爱,我们费尽心思、委曲求全。这是很可悲的。实际上,如果我们的行为只是出于对生命的爱,人们自然会心存感激。他们的感激也是在给我们确认:我们的行为益于他们的生活。一旦如愿活出对生命的爱,我们所体会到的欢乐是他人的赞同永远无法给予的。
3)为了逃避惩罚 有些人缴纳个人所得税主要是为了免受惩罚。这使他们对每年度例行的纳税产生了抵触情绪。然而,想起小时候我父亲及祝您对纳税的态度,感到真是今非昔比。他们从俄罗斯移民到美国,热衷于支持一个他们认为比沙皇更能保护人民得奖的政府。想到许多 人的福利有赖于他们的纳税,每次将支票寄给美国政府时,他们都无比地喜悦。
4)不感到羞愧 我们知道,如果不做某些事情,我们就会责备自己。我们认为不做那些事情是不对的、愚蠢的。可是,如果为了体面而循规蹈矩,我们最终难免感到厌烦。
5)为了避免内疚 在另外一些情形,我们也许会想:“如果我不做那件事,中坚力量人会感到失望。”此时,我们担心无法满足他人的期许。同样一件事情,不同的目的会给我们带来截然不同的感受。如果为了避免内疚,我们将活得可怜兮兮;如果为了活出对他人的爱,我们的生活将充满乐趣。
6)为了履行职责 使用“应该”“不得不”“必须”“不能”“被迫”这样的词语,意味着我们受到内疚、职责或义务的逼迫,感到自己无可奈何。我确信,一旦生命的需要被忽视,我们的行动地社会来说极具危险,对个人来说则极为不幸。
在第二章中,我们看到“行政命令”这一概念的恶果:艾希曼及其同事使数以万计的人丧命,却不认为负有任何的个人责任。当我们认为自己无可奈何时,我们不再是生活的主人,而是沦为了机器。
在仔细思考清单所列的种项事情后,你也许会像我选择放弃写临床报告那样,决定不做某些事情。即使这听起来似乎很激进,但我们只做有乐趣的事情是可能的。我相信,我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的,我们也就越爱自己。
《非暴力沟通》(爱的语言)——10.充分表达愤怒
生气的原因在于我们自己的想法——对他人的评判和指责,而不是他人的行为让我们生气。
愤怒驱使我们去惩罚他人,而不是去满足需要。当意识到自己被指责时,绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。
听到不中听的话,我们有四种选择:1、责备自己;2、指责他人;3、体会自己的感受和需要;4、体会他人的感受和需要。我们无须压抑自己的愤怒,当我们意识到自己的需要,愤怒就转变为服务需要的情感;只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。
表达愤怒的步骤:1、停下来。呼吸。2、留意我们的指责(指责反映我们的想法)。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需要。有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他们……”
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关于如何表达愤怒,非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。通过探讨非暴力沟通表达愤怒的过程,我们可以更深入地了解非暴力的区别。
我想说的是,杀人太肤浅了。在生气时,杀人、打人、骂人都无法真正传达我们的心声。如果真的很生气,我们就需要找到强有力的方式充分表达自己。
听到这样的观点,许多人松了一口气。他们受到压迫和歧视,生活痛苦不堪。“不要生气”“接受现实”之类的话,他们已经听得太多了。那些话听起来就像是在教训他们。他们没有兴趣再听一些高谈阔论,而想学一些实用的知识,来减轻痛苦。幸运的是,非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒,它认为,通过深入地了解愤怒,我们可以充分表达内心的渴望。
为什么我们会生气?
充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为“他让我很生气”,那么,我们难免就会指责他人。然而,实际情况是,我们心情并不取决于他人的行为。
我想举个例子来说明外在刺激与内在原因之间的区别。在瑞士的监狱,我曾给那里的囚犯讲解如何表达愤怒,而不是去杀人、打人或强暴妇女。其中有个练习是请他们写下某件激怒他们的事情。一位名叫约翰的犯人写道:“三个星期前,我向监狱的官员提出一个请求,至今他们仍没反馈。”很明显,他写下了他的观察。
接着,我请他解释他生气的原因:“发生这个事情后,为什么你会生气呢?”
“我刚才已经和你说了,”他大声地说道:“我生气是因为他们没有回应我的请求。”看来,他把外在刺激等同于内存的原因,并认为监狱管员的行为让他生气。如果在一个社会中,内疚被运用来控制人,那么,指责他人就容易成为一种习惯。同时,为了使这种手段奏效,我们可能就会认为一个可以主导另一个人的情绪。
在前面的章节中,我们提到,“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”这样的话是希望孩子们相信,他们的行为造成了父母的痛苦。同样的,情人之间也可能会说:“你没来庆祝我的生日,让我很失望。”类似的话还有,“你要气死我啊”“你那样做我很难过”“你真给我丢脸”等等。
到底是什么让我们生气呢?我们从第五章了解到,听到不中听的话时,我们有四种选择:1.责备自己;2.指责他人;3.体会自己的感受和需要;4.体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时,我们认为别人就当认错或受罚——我相信这就是我们生气的原因。
当我们选择第三种反应时,我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己,而不再分析别人犯也什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要,我们也就越能留意到自己的心理活动。
假定我们约了个人,时间到了,她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期,我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信,我们也许会觉得烦恼。反之,如果我们想休息一会儿,我们可能就不会介意她来晚了。因此,同一件事情,不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要——不论是友谊、诚信还是休息,我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪,但不再生气。可是,如果意识不到尚未满足的需要,一心考虑别人的过错,我们难免就会生气。
除了专注于自身的感受和需要,我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时,我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒,只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。
“合理的愤怒”?
“但是,”有人问我,“在有些情况下,愤怒不是理所当然地吗?例如,看到各种破坏环境的行为,愤怒不正是正直的表现吗?”我的回答是,如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”,“负责任的”或“不负责任的”,那么,我的想法也会带来暴力。我坚信,专注于我们的需要,比评判他人是什么人更有益于生活。
在我看来,愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到滞,而我们的思维方式正使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的。为了充分表达愤怒,我们有必要明了自己的需要并采取行动。然而,做一到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人,而不是去满足需要。为此我建议,与其沉浸于“合理的愤怒”,不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程,但通过不断地实践,我们将会有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。
我曾在威斯康星州的一所学校提供咨询服务,连续两天,在劝架时,我的鼻子都挨了重生一击,有一天,我的鼻子被一个孩子的肘部击中了。我差点就一拳打了回去。在我小时候,只要受到轻微的伤害,我都会给予回击。第二天,又有两个小孩子吵架,我的鼻子被一个小孩子打中了,这次痛得更厉害,血流得更多,但我并没有生气。
当我回想到那两天的经历时,我发现,我一开始就把第一个孩子看作是“被宠坏的孩子”。所以,他打到我时,我极为恼怒。我心理想:“这家伙太猖狂了!”我对第二个孩子的看法则不同,我把他看作是“软弱的孩子”。由于我比较担心这个孩子,当我的鼻子被他打伤时,我并没有责怪他。这段经历帮助我认识到,我生气的原因不在于别人做了什么,而在于我怎么看待对方及其行为。
暴力的种子
下文是我在瑞士监狱中与约翰的谈话纪录。我想借助它来说明区分外在刺激与内在原因的实际意义。
约翰:“三个星期前,我向监狱的官员提出了一个请求,至今他们仍没有反馈。”
马歇尔:“发生这个事情后,为什么你会生气呢?”
约翰:“我刚才已经和你说了,我生气是因为他们没有回应我的请求。”
马歇尔:“等一下。在你说‘我生气是因为他们……’时,停下来想一想,你和自己说是什么让你生气了?”
约翰:“我没和自己说什么。”
马歇尔:“好,现在停下来,好好体会一下你的心情和想法。”
约翰:(沉默了片刻,然后说)“我告诉自己,他们一点也不尊重人,他们冷漠无情,只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋……”
马歇尔:“谢谢,这足够了。现在你知道自己为什么生气了吗?是因为这些想法吗?”
约翰:“但是,这样想有什么不对吗?”
马歇尔:“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说,你不该说他们冷漠无情、自私……。但是,这样的让你很生气。想一想,你有什么需要,‘在此时此刻,你需要什么?’”
约翰:(沉默了很久,然后说)“马歇尔,我需要我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训,出狱后,我还会再进来的。“
马歇尔:“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情?”
约翰:“害怕。”
马歇尔:“现在,假定你是监狱的官员,而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚,即使我没有当面指责你,那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说‘我真的很需要那些培训,如果无法接受培训,我担心我迟早还会被送进监狱……’与把你看作是冷漠无情的官僚相比,哪种方式更可能使我的愿望 得到满足呢?”
(约翰眼睛盯着天花板,沉默不语。)
马歇尔:“嘿,伙计,在想些什么?”
约翰:“说不出口。”
三个小时后,约翰过来和我说,“马歇尔,我真希望,你两年前就和我说你早上的那番话,那样,我就不会杀了我最好的朋友。”
如果人们认为自己的痛苦是由其他人造成的,并将认为那些人应该爱到谴责或惩罚,那么,就象这位年轻的囚犯那样,他们播下了暴力的种子。
有一次,我发现我的小儿子从他妈妈的房间拿走了五十美分。我问他:“布莱特,你问过姐姐了吗?”“我没有拿她的钱。”他答道。这时,我想到那四种选择。我可以说他撒谎或说他不尊重我,可是指责一个人,往往使我们的愿望更难得到满足。然而,如果我用心体会他的感受和需要,或直接表达我的感受和需要,我的需要就较有可能得到满足。
作出选择后,我表达自己的方式,更多的是通过行为而非语言。我倾听他的感受——他感到害怕,他的需要是保护自己避免受到惩罚。通过体会他的感受和需要,我们的感情加深他,这样,我们就能使双方的需要得到满足。然而,如果在和他说话时,我已经把他看作是不诚实的孩子——不管有没有说出来,他一般就会由于害怕而不敢说出事实。换一句话说,如果把他人看作是说谎的人,那么,这种看法很可能就会成为预言。如果知道说出事实会受到惩罚,为什么还要说出事实呢?
如果我们满脑子是非对错,把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人,那么,我们就很难与他们建议良好的关系。例如,为了保护环境,我和一个公司的总经理说:“你知道,你们是名副其实的地球杀手,你们不能再这样滥砍滥伐了!”很明显,以这样的方式去和他们沟通,很难得到积极的回应。在受到指责时,绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。当然,指责他人有时可以使我们达到目的——出于害怕、内疚或惭愧,他们改变了自己的行为。
然而,以这样的方式来满足我们的需要,我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题,我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我 保护并变得更有攻击性。这样,就长期而言,我们给自己增添了更多的麻烦。
表达愤怒的四个步骤
现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的四个步骤。首先,停下来,除了呼吸,什么也别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着,想一想是什么想起使我们生气 了。例如,无意中听到某个人的谈话后,我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这时,我们体会着愤怒,并留意脑海中盘旋的想法:“这太不公平了!”“她这是种族歧视!”我们知道,象这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是,接下来,就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当作种族主义者,我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。
为了充分地表达自己,我们现在需要张开嘴,说出我们的愤怒——怒火此时已被转化为需要以及与需要相联系的情感。然而,表达此时的感受也许需要很大的勇气。对我来说,生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上,我甚至还会觉得高兴。但是,倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。为了充分表达愤怒,我们也许会对那个人说:“你走进房间后,和其他人打了招呼,却没有和我说话,现在你又在议论白种人,注意到这些,我的胃有些不舒适,而且很害怕,因为我很看重平等。我想请你告诉我,听到我说这些,你的感觉怎么样?”
先倾听他人
然而,在大多数的情况下,在表达自己之前,我们需要先倾听他人。如果对方还处于某种情绪中,他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们,并表达我们的理解,在得到倾听和理解之后,他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。
有些人,对一些种族和民族,有着某种特定的看法。在过去的30年,我遇到过许多这样的人,并和他们有过交流。有一天清早,我从机场乘出租车前往市区。突然,车内的喇叭传来出租车调度中心的声音:“请到犹太教学门口接费希曼先生。”接着,坐在我旁边的一位先生嘀咕了一句:“这些该死的犹太人起得这么早,把别人口袋的钱都掏光了。”
听到这句话,大约有20秒,我十分恼火。在年轻时,听到这样的话,我的第一反应可能就是揍他一顿。这时,我深呼吸了几次,然后,静静地体会自己的痛苦、恐惧和愤怒。我很在乎自己的感受。我意识到,我生气并不是因为我身边的那位旅客,也不是因为他说的话。虽然他的话激发了我心中的火山,但我知道,我的愤怒和恐惧早已潜伏在那里。我靠后坐了坐,留意那些想伤害他的念头。我甚至 想到了他被我狠狠揍了一顿。
这样,我渐渐平静了下来,并开始去体会他的感受和需要。我脱口而出的是:“你感到……?”我试图去了解他的痛苦。为什么?我想了解是什么样的痛苦使他对犹太人如此反感,我还希望他能领会我的感受和需要。我知道,如果他还处于痛苦之中,他就无法倾听我的心声。于是,我想先去了解他,倾听他的心声,并表达我对他的理解和尊重。我过去的经历告诉我,如果我可以理解他,那么,他也就能理解我。这并不容易,但他将能做到这一点。
“你有些不满吧?”我问他,“听起来,你可能有过一些不愉快的经历。”
他看了我一眼。“是的,这些人真惹人讨厌,他们做什么都是为了钱。”
“你有点厌恶他们,在经济上和他们有来往时,你认为自己需要小心点?”
“正是!”他大声说道,接着他就继续表达他的看法。我一边听他讲,一边用心体会他的感受和需要。我意识到,他感到担心,想保护自己。作为一个人,我明白“担心”是怎么一回事,也知道“保护自己”又是多么地重要。当我们专注于他人的感受和需要时,我们就会发现彼此作为人的共同点。虽然,我极不认同他的想法,但是我的经历告诉我,如果我不强调我与他的观念不同,我就较容易接纳他们。特别是当我遇到一个有象他那样想法的人时,倾听他们的感受和需要,而不纠缠于他们的想法,我的生活将会变得愉快得多。
那位先生一直诉说着他的忧虑和不满。不经意间,他已经从犹太人谈到了黑人。看起来,他渴望有人了解他的痛苦。我静静地听着,大概十分钟后,他停了下来。他觉得我已经理解了他。接下来,我就告诉他我的感受:
马歇尔:“一开始,听到你对犹太人的评论时,我很生气,也很伤心。因为我对犹太人的印象和你说的很不一样,我真希望你能有一些别的体验。我想请你告诉我,你怎么理解我说的话?”
他:“哦,我并没有说他们都是……”
马歇尔:“对不起。我想请你告诉我,你怎么理解我说的话?”
他:“你在讲什么?”
马歇尔:“请让我重复一遍。我真的希望你听到我的痛苦。你听到我的痛苦对我很重要。我刚才说的是,听到你对犹太人的评论,我很伤心。因为我对犹太人的印象和你说的很不一样。我很希望,对犹太人,你能有一些别的体验。我想请你告诉我,你怎么理解我说的话?”
他:“你的意思是产,我没有权利那样说。”
马歇尔:“不是这样的。我希望你对我的话有不同的理解。我真的不想指责你。我无意思指责你。”
我试着放慢谈话的节奏。根据我的经验,只要人们认为自己受到指责,他们就很难体会到别人的痛苦。即使这位先生说“我怎么可以那样说话,我真的太不溢于言表”,他仍然没有在体会我的痛苦——相反,他沉浸于自我惩罚所带来的痛苦之中。
我不希望他听到指责,因为我想提醒他我的痛苦。指责别人是很容易的。人们常常觉得自己受到了指责,有时他们自己也同意,并开始恨自己——但这并不意味着他们会改变自己的行为。在另外一些时候,他们痛恨我们称他们为种族主义者或别人——当然,他们也不会改变他们的行为。一旦我们注意他们认为自己受到了指责,或发现他们在责备自己,我们也许就需要暂时停下来,并去理解他们所经历的痛苦。
给自己时间
我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往的过程中,我们的第一反应常常是习惯性的反应,因此,运用非暴力沟通有时是很别扭的事。然而,如果我们想要实现自己的人生选择,我们就要给自己充分的时间。
我的朋友萨姆威廉斯把非暴力沟通的表达形式写在了一张卡片上。每一次老板批评他的时候,他就把卡片掏了出来,提醒自己用非暴力沟通的方式来表达。我问他,老看着卡片并花时间组织句子,他的同事是否觉得很奇怪。他回答说:“我并不需要很长时间来想清楚怎么样,而且,即使时间长了点,我认为也是值得的。对我来说,重要的是,我用自己喜欢的方式来与人联系。”在家里时,他更经常地使用卡片。他向太太和孩子们解释为什么他要花时间看卡片。只要一有争论,他就拿出卡片,认真考虑如何以非暴力沟通的方式作出回应。一个月以后,他就不需要再用卡片来提醒自己了。后来,有一天 晚上,他和他四岁的孩子在看电视时发生了争执,他的离子着急了,大声喊道:“爸,快拿卡片!”
如果你希望自己在生气的时候也能运用非暴力沟通,我建议你做以下的练习。在前面,我们已经提到,我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么,我们还给人贴上各种标签,并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后,问自己:“我不喜欢他们……,是因为我什么样的需要没有得到满足?”通过这样的方式,我们就把注意力放在了尚未满足的需要,而不是考虑他人有什么过错。
当然,实际运用是至关重要的。大多数人的生活环境和我小时候生活的底特律街区相比,也许会少一些暴力,但也相差不远。在不顺心时,许多人已经习惯于批评和指责他人。因此,在刚开始运用非暴力沟通时,我们可以把节奏放慢些,在说话前先想一想,有时,我们甚至停下来,什么也不说。
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非暴力沟通实例
父亲用非暴力沟通与儿子谈论生死攸关的问题
15岁的比尔悄悄地把杰克的车开出去兜风,然后又把车完好无损地放回了车库。和比尔一起去兜风的还有杰克14岁的女儿伊娃以及他们的朋友戴维。后来,杰克的女儿把这伯事和她父亲说了。接着,比尔的父亲也知道了。以下是比尔和他父亲的对话。
父亲:“我听说,你、伊娃还有戴维,没有和杰顾打招呼,就把他的车开走了?”
比尔:“我们没开他的车。”
父亲:(提高了嗓门)“不要和我撒谎,这对你没什么好处!”(这时,他意识到,为了倾听孩子,他需要先了解自己的感受和需要。)“你坐在那儿等我一下。我需要好好想想。”(他静下来体会自己,他发现自己又气又怕。他生气是因为他和自己说:“比尔应该懂事点!”“他变成了骗子!”害怕不仅是因为他想到孩子的行为隐含着危险,而且是因为对孩子缺乏了解也可能带来严重后果。“我真是个笨蛋,居然以为他很懂事!”“万一出事怎么办?”这时,他对自己说:“我需要把‘笨蛋’和‘骗子’这样的标签解读为感受和需要。说自己是‘笨蛋’,我猜我的感受是失望,因为我希望能够依赖自己的判断力。至于‘骗子’,我很害怕,因为我看重诚实与安全。”在沉默中,他考虑如何展开与孩子的对话。)“比尔,你是不是担心,说出事实,你就会受罚?”
比尔:“是的。只要我做你不喜欢的事,你就凶得狠。”
父亲:“你的意思是说,你需要理解和尊重?”
比尔:“废话!我当然希望你肯理解我、尊重我。”
父亲:(在心里念叨着:“他这样说话,气死人了!”他不知道我正用心和他沟通?他感觉不到我在担心受怕?现在,我也很需要尊重和体贴。”)“听起来,你很,不管你说什么,我都听不进去?”
比尔:“你会听吗?一有什么事,你就想动粗。另外,那车的事有什么要紧呢?即使我们真的把车开走了,有人受伤吗?车坏了吗?有什么好大惊小怪的。”
父亲:“你是担心,如果你承认你开走了车,你的下场会很惨?除非能够信任我,有些话,你就不方便说?”
比尔:“是的。”
父亲:(沉默了片刻,给彼此时间体会刚才的对话。)“我怎么做,你才会放心?”
比尔:“向我保证,你再也不会惩罚我。”
父亲:(意识到惩罚不仅无法提醒比尔留意他的行为可能的后果,而且还会使父子关系更加疏远,他表示愿意考虑孩子的请求。)“如果你愿意谈下去,我就会考虑你的请求。也就是说,我们继续谈话,直到我能确信你已经意识到你的行为可能会有什么后果。不过,在以后,如果我不清楚你是否已经明白你的行为隐含的危险,我也许会阻止你——但这只是为了保护你。”
比尔:“哦,太好了!我这么蠢,为了保护我,你不得不强迫我,呵呵,好极了。”
父亲:(与自己的需要失去联系,他对自己说:“我恨不得杀了这小子……他居然这样和我说话!看来,他一点都不在乎我的感受……该死,我现在的需要是什么呢?我这么努力,我是多么需要尊重和体贴啊!”)
(大声嚷道:“比尔,你知道,你这么和我说话,我烦透了。我耐着性子和你说话,你却那样回答我……你还想和我谈下去吗?”
比尔:“无所谓。”
父亲:“比尔,我真的想听你的心里话。我不想象过去那样指责你、惩罚你。不过,刚才听你说‘我这么蠢,为了保护我,你不得不强迫我,呵呵,好极了’,我差点就控制不住自己。也许,你愿意帮助我。我的意为是,如果你希望我倾听你,那就请帮助我了解你的想法。如果你不愿意,我只好用老办法来处理这件事情。”
比尔:“什么老办法?”
父亲:“用老办法,我到这时大概早已告诉你,‘在接下来的两年里,不许你看电视,没有零花钱,不准外出约会,等等。”
比尔:“哦,也许你不妨先试试新办法。”
父亲:(带点幽默)“很高兴你还有自我保护意识。现在,我想知道,你是否愿意和我坦率地交流,包括你的弱点?”
比尔:“‘弱点’?什么意思?”
父亲:“也就是请你告诉我,对我们说的事情,你是怎样的感受?当然,我也会告诉你我的感受。(坚定的证据)你愿意吗?”
比尔:“好吧,我试试。”
父亲:(有点宽慰,叹了一口气)“谢谢。你愿意试一试,我真的很感激。你知道吗?杰克规定,伊娃在三个月内什么活动都不能参加。听到这个消息,你是什么样的感受?”
比尔:“这太不公平了!”
父亲:“我想知道你的感受。”
比尔:“我已经说了,这太不公平了!”
父亲:(注意到比尔没有提及自己的情感,他决定猜一猜。)“她因为犯错受了这么重的惩罚,你感到难过,是吗?”
比尔:“不,不是这样的。我认为,她根本就没错。”
父亲:“她因为响应你的提议受了惩罚,你是不是有些不安?”
比尔:“是的,是我叫她上车的。”
父亲:“看到你的决定对伊娃的影响,你似乎有些伤心?”
比尔:“也许是吧。”
父亲:“比尔,我真的希望你能意识到你的行为产生的后果。”
比尔:“我当时没有想清楚会有怎么样的后果。但我确实把事情搞得一团糟。”
父亲:“我希望,你注意到你的行为后果不符合你的期待,而不是指责自己。请告诉我,对于把杰克的车开出去兜风这件事,你现在是什么样的感受?”
比尔:“我觉得我真蠢,爸……我并不想伤害任何人。”
父亲:(试图了解比尔的自我评价所反映的感受和需要)“听起来,你很伤心,也很遗憾。因为你需要信任——你无意伤害任何人。”
比尔:“是的,我并没想到这件事会带来的这么大的麻烦。我真的没想到。”
父亲:“你是说,你希望自己在做这件事之前,能够仔细想想可能会有什么后果?”
比尔:(沉默了片刻,体会他父亲说的话。)“我想是的……”
父亲:“现在,我想谈谈我的感受,你开车出去,我怕极了,因为你们的安全对我特别重要。我想请你答应我,熟练掌握车技、拿到驾照以后,再开车出去好吗?”
比尔:“你这次真的不会惩罚我吗?”
父亲:“如果你意识到你的行为潜在的危险,并知道保护自己和同伴,我就放心了。为什么要惩罚你呢?”
比尔:“你还会支持我学车吗?”
父亲:“当然。我只是希望你熟练掌握车技、拿到回归,再自己开车去玩。”
比尔:“好的。我答应你。实际上,我也知道安全很重要。”
父亲:“听你这么说,我很欣慰。你是否愿意告诉杰克你刚才和我说的话?这样,他可能就会放心一些。”
比尔:“哦,那太可怕了。他会发疯的。”
父亲:“是的,他可能会那样。不过,你愿意为你的行为负责吗?我喜欢杰克,我珍惜我们的友谊,而且,我相信,你也珍惜你和伊娃的友谊,是这样吗?”
比尔:“她是我最好的朋友之一。”
父亲:“那我们一起去见他们好吗?”
比尔:(不太敢去)“哦,那好吧……”
父亲:“你是不是有点害怕?去他家时,你希望能有安全感?”
比尔:“是的。”
父亲:“我们一起去。我会陪伴你、支持你。你愿意去,我真的特别高兴。”
《非暴力沟通》(爱的语言)——11.运用强制力避免伤害
使用强制力的目的是为了保护自己和他人,是为了避免伤害,而不是惩罚他人。
如果我们威胁他人和实施惩罚,对方常常产生敌意和抵触心理,彼此的关系将会疏远。
惩罚还可能使人忽视事情本身的意义,而把注意力放在不服从的后果上。
体罚是最常见的惩罚,指责或否定、不给孩子好处也是一种惩罚。
当你不喜欢他的行为时,请问自己两个问题:我希望他怎么做?我希望他基于什么原因做我希望他做的事情?
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如果冲突双方都能充分表达观察、感受、需要和请求,并得到对方的理解,那么,双方的需要通过可以同时得到满足。至少,他们可以求同存异。
然而,在有些时候,双方没有机会进行这样的对话。例如,有一方也许不想交流,或是危险迫在眉睫没有时间交流。在这样的情况下,我们可能就需要使用强制力来避免伤害。
使用强制力的目的
需要注意的是,在非暴力沟通中,我们运用强制力是出于防卫(保护自己或对方)的目的而不是为了惩罚、羞辱或谴责对方。例如,我们抱住年幼的孩子不让他跑到公路上,那是为了他的安全。如果我们打孩子的屁股或是骂他:“你怎么这么笨!”那么,我们就是在惩罚他。
在使用防卫性的强制力时,我们把注意力放在了自己和他人的需要上,而不是评价对方及其行为。我们不会去指责一个要跑到公路上的孩子:我们只想保护他。非暴力沟通认为,如果一个人做的事情会伤害到自己或他人,那是因为他不够成熟。为此,他需要得到帮助。
如果我们不够成熟,我们可能会有以下表现:1)我们意识不到自己行为的后果;2)我们认识不到,我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要;3)我们相信,我们有“权利”去惩罚或伤害他人,因为他们是罪有应得;4)我们产生了幻觉,例如,听到“某种声音”叫我们去杀人。
相反,在使用惩罚性的强制力时,我们认为某些人是邪恶的,为了让他们悔改,必须给他们一点颜色看看。此时,我们希望痛苦能让他们:1)意识到自己的过错;2)感到懊悔;3)改变行为。然而,在实际生活中,惩罚往往加强了对方的敌意和抵触心理,使双方的关系更加疏远。
惩罚的类型
体罚是常见的惩罚方式。我发现,家长对此有截然不同的看法。有些家长相信,通过体罚,例如打屁股,可以让孩子清楚地知道不该做什么。另外一些家长则坚决反对这种做法,他们认为,体罚会让孩子形成这样的认识:当别的方法都不起作用时,就可以用武力来解决问题。
我的担心是,对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱。经常有家长和我说,打骂孩子是不得己的事,因为他们没有办法能让孩子做“对他们有益的事情”。为了说明打骂确实管用,他们还提到了,有些孩子在事后很感激他们的父母。我养育了四个孩子,我深深地理解为人父母的难处。然而,我并不认为体罚孩子是教育孩子的好办法。
首先,无数的例子表明了,有的时候孩子拒绝做一件对他有益的事情,只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。其次,即使体罚能带来立竿见影的效果,这也并不意味着,其他方法无法达到同样的效果。最后,我还担心,体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法,虽然孩子可能会去做我们要求的事,但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗?
除了体罚之外,指责或否定他人也是常见的惩罚方式。例如,如果孩子没有照家长的话去做,父母可能就会说他“自私”“不尊重父母”等等,另外一种惩罚方式是不给孩子某种好处,例如,不给零花钱。在这种情形中,变得冷漠是一种强有力的威胁。
惩罚的代价
当我们为了回避惩罚去做事情时,我们可能会忽视事情本身的价值和意义,而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令,土气就会受到影响:或迟或早,工作效率就会降低。如果孩子刷牙是因为担心受到批评或被嘲笑,他们的口腔健康可能会得以改善,但自尊却会受损。此外,我们都知道,惩罚导致关系的疏远。一旦我们被看作是施暴的人,我们就很难得到友善的回应。
有一次,我去一位朋友的单位拜访他。他是一所学校的校长。在谈话时,他透过办公室的玻璃看到有个学生在操场打人。他和我说了一句“对不起”,然后就冲了出去。他抓住那个学生,重重地推了他一下,训斥道:“看你以后还敢不敢打比你小的同学!”校长回来后,我和他说:“我不认为你达到了目的。在我看来,他学到的是,在打比他弱小的人时,要注意到附近是否有比他强壮的人,例如校长。而且,我认为,你的做法甚至还会强化他通过打架来解决问题的意识。”
在上述情形下,我主张先倾听那个学生的感受和需要。例如,如果那个孩子动手打了叫他外号的同沙子宫殿,我可能会和他说:“看起来,你很生气,因为你希望得到尊重。”如果他肯定了这一点,我会接着表达我的感受、需要和请求,而不带有任何的指责:“我很伤心,因为我希望我们既能得到尊重,又不树敌。不知道你是否愿意和我一起探讨,是否有其他的方式可以使我们得到尊重?”
惩罚的局限性
有两个问题可以帮助我们认识惩罚的局限性。第一个问题是,如果我不喜欢他现在的行为,那我希望他怎么做?如果我们只问这个问题,惩罚可能是有效果的,因为威胁或惩罚可以对他的行为产生影响。然而,通过第二个问题,我们就可以清楚地看到惩罚的局限性:我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情?
我们很少提及第二个问题,借助这个问题,我们可以发现惩罚或奖励很难实现我们的目的。例如,如果我希望孩子出于爱干净或对父母的关心去打扫房间,指责或威胁显然不太可能起到积极的作用。常见的情形是,孩子打扫房间是为了服从父母的指示(“因为妈妈是这样吩咐的”)——他们也许是为了得到父母的疼爱或避免受到惩罚。我相信,了解别人基于什么样的原因来满足我们的愿望 是至关重要的。在非暴力沟通中,我们看重每个人选择生活的自由。与此同时,非暴力沟通还强调,我们彼此相互依存,我们的幸福与他人的幸福息息相关。
运用非暴力沟通来重建校园秩序
现在,我想谈谈我们与一些学生在一所学校中重建校园秩序的经历。这所学校接纳的是其他学校学不下去或被勒令退学的学生。学校的管理人员希望,通过在校园中普及非暴力沟通,学校可以与这些学生形成良好的互动。我的工作是培训老师队伍,并担任顾问一年。由于只有四天时间来培训老师,我没有解释清楚非暴力沟通与放任不管之间的区别。因此,在出现矛盾和冲突的时候,有些老师选择了回避,而不是积极地介入。这样,校园秩序更加混乱,以致学校管理层开始考虑关闭学校。
此时,我告诉校方,我想和混乱中表现得特别活跃的学生交流。于是,校长挑选了八个学生,他们的年龄在11-14岁之间。下面是我们会谈的摘录:
马歇尔:(表达感受和需要,而不追根究底)“听到老师们说,许多班级的教学工作已无法正常进行,我很不安。我希望学校能够继续下去。所以,我想请你们帮助我了解现在学校中存在 的问题以及你们的建议。”
学生甲:“这个学校的老师笨死了!”
马歇尔:“你对他们的行为感到不满?”
学生甲:“他们傻乎乎的,站在那里,什么都不做。”
马歇尔:“在出现问题时,我希望他们能有所作为?”(继续了解他的感受和愿望)
学生甲:“是这样的。不管别人做什么,他们只是面带微笑地站在那里,真是一群白痴。”
马歇尔:“给我举个例子好吗?”
学生甲:“这很容易。今天早上,有个家伙带着一瓶啤酒走进教室 ,所有人都看见了,但那位老师却装做什么也没发生。”
马歇尔:“听起来,你看不起那位什么也不做的老师,你希望她采取行为。”(寻求反馈,看自己理解的是否准确。)
学生甲:“正是。”
马歇尔:“我有些失望。看起来,我没能和老师们讲清楚我的意思。我希望,老师能和学生一起采取行动,重建学校的秩序。”(接着,讨论转向了一个急需解决的问题:一些学生在不想学习时会干扰到其他学生。)
马歇尔:“我特别希望这个问题能够得到解决。因为老师们告诉我,这是他们最头痛的问题。怎么解决这个问题,我很想得到你们的建议。”
学生乙:“老师应该带根棍子来上班。”
马歇尔:“你的意思是说,如果有人打扰别的同学,老师就给他一棍子?”
学生乙:“我想这是解决问题的唯一办法。”
马歇尔:“你不相信有其他解决的办法?”(继续了解学生的感受)
学生乙:(点头同意)
马歇尔:“如果这是唯一的方式,我会很沮丧。我希望我们能找到别的解决办法。”
学生乙:“为什么?”
马歇尔:“有几个原因。例如,在回家时,有三四个被我用棍子打过的人围住我,那怎么办?”
学生乙:(笑)“那你最好带根大点的棍子。”
马歇尔:(确信双方已相互理解,我继续说)“你知道,用这样的方式来处理事情,我会遇到麻烦。我不会每一次都记得带根很大的棍子,即使我能记得,我也不想用它来打任何人。”
学生乙:“那你们可以把那些捣蛋鬼开除。”
马歇尔:“如果一定要这样做,我也会很沮丧。我希望有别的方式来解决冲突,而不用把任何一位同学开除。”
学生甲:“如果有谁不想学习,你不妨让他去一个没有人学习的教室呆着?”
马歇尔:“你是说,我们腾出一间教室,让不想学习的人有个去处,是吗?”
学生甲:“是的。如果他们不想学习,呆在班级里,也没什么用。”
马歇尔:“对这个想法,我很感兴趣,。具体怎么操作呢?”
学生甲:“有的时候,你来学校上学,但心情很不好,你什么都不想做,这时,你就可以先去那个教室。等你想学习了,再回到班级中。”
马歇尔:“我明白你的意思了。不过,老师们可能会,同学们是否会自愿去那个教室 。”
学习甲:(自信地说)“他们会去的。”
我和校方说,这样做不是为了惩罚任何人,而是给暂时不想学习的学生提供一个去处,并给那些愿意学习的学生创造条件。我相信,如果学生能够明白这一点,这样做是很有用的。我还提醒校方,如果学生知道这个措施是一些学生集体讨论的结果,而不是校方的命令,那么,他们将更愿意配合。
于是,学校就设置了一个教室,来到这个教室的学生,可以什么都不做。有时,有的学生主动提出到这个教室 去;在另外一些时候,如果某个学生的行为妨碍了别人的学习,老师也会请他去。在这个教室中,我们安排了一位熟练掌握非暴力沟通的老师,当学生进来时,她会主动和他们交谈。这个教室 的设置对学校秩序的恢复起到了极为重要的影响。因为那些曾参加讨论的学生告诉他们的同学:这样做是为了保护各大位同学的学习权利。我们也借这件事向老师们说明了,除了回避矛盾以及实施惩罚,我们还可以通过别的办法来解决问题。
《非暴力沟通》(爱的语言)——12.重获生活的热情
在情绪低落的时候,我们也许会怨天尤人。然而,如果我们以苛刻的态度对人对己,我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要和他人的需要,这样,我们的内心将逐渐变得平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望 ,并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情。心理咨询和心理治疗专业的从业人员可以考虑借助非暴力沟通与来访者进行坦诚的交流,一旦我们不把来访者当作诊断的对象,而专注于彼此作为人的感受和需要,人们通常都会有积极的反应。
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倾听内心的声音
在成长的过程中,我们学习了很多无益的知识,这些知识来自善意的父母、老师或别的人。由于这些教诲看起来是那样地天经地义,我们也就不再去探讨它们的合理性。喜剧演员巴迪哈克特曾在一档娱乐节目中说,小时候每天吃着妈妈做的丰盛的饭菜,直到去军中服役,他才知道饭后胃部还可以保持轻松。同样的,我们在社会文化的影响下形成的一些不良积习,渗透到生活的各个方面,以致我们觉察不到它们的存在。只有深入了解我们的生存状态,我们才能看清它们的危害,并形成新的想法及行为方式,来满足身心健康的需要。
然而,对于大多数人来说,倾听和表达自己的需要并不容易。一般来说,我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要,就很可能被看作是自私的。
通过鼓励我们区分观察和评论,认识情感的根源在于个人的需要和想法,并以建设性的语言提出明确的请求,非暴力沟通帮助我们认识社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性,我们就可能突破它的束缚,至少,我们已经迈出了关键的一步。
解决内心的冲突
在生活中,有时我们会感到沮丧,觉得前途一片黑暗。欧内斯特贝克在他的《精神病学的革命》一书中提出,沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中,无所适从。我们内心中也许有一种声音说,“我想这样做”;但又有一种声音说,“不,你不应该那样做”。这样,我们就陷入了僵局。沮丧意味着,我们不了解自己的需要——我们不知道到底想到什么以及如何满足愿望 。
一位学习非暴力沟通的女士有一段时间心情很不好。一位朋友建议她在心 情极度沮丧时以对话的形式记录内心的挣扎。以下是前两句:
声音1(“职业女性”):“我应该在工作上投入更多的时间。我受了这么好的教育,我也相信自己的才干,但现在都白白浪费了。”
声音2(“负责任的母亲”):“你太不现实了。你是两个孩子的母亲,你都没法照顾她他们,还好意思谈别的?”
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